Archives for Sausis, 2009
Published On Antradienis, Sausis 13, 2009. Under:
VITAMINAS C.
-Imam alaus?
-Alus darbo vietoje?
-Teisingai. Dvi degtines, prašom...
Vyras po gero lėbavimo atsibudęs ryte šliaužia į kaimo tualetą. O ten viskas šuduose, aplinkui vienos krūvos, smarvė baisiausia. Šiaip ne taip įsitaiso ant šikiniko ir steni. Įskrenda didelė musė, paskraidė, paskraidė ir atsitūpė ant vyriškio.
Tas lėtai pasuka galvą ir išlemena:
-Tai ką bl...dė, tai ką kurva daugiau ir atsisėsti neturi ant ko ?
Mokslinis laivas jau pusė metų vandenyne. Kapitonas pastebėjo, kad laivo įgula piktnaudžiauja alkoholiu ir sukvietė visus ant viršutinio denio.
-Tai va, kadangi dažni išgertuvių atvejai, įsakau visą laivę esančią degtinę išmesti už borto.
Stojo mirtina tyla. Ir staiga iš galiorkos balsas:
-Teisybę sako kapitonas, seniai laikas tą bjaurybę už borto į jūrą!
Kyla komandos nepasitenkinimas:
-O, jums, narams, niekas žodžio nedavė!
Du vyrai:
-Genetika, paveldimumas-visa tai gryna nesąmonė. Va mano prosenelis buvo alkoholikas, senelis taip pat, tėvas irgi alkoholikas. O aš ne !
-Negali būti?
-Gali! Aš narkomanas...
Restorano klientas:
-Degtinės nereikia, aš vairuoju.
Po dešimt minučių oficiantas atneša grafiną degtinės:
-Galite gerti, jūsų automobilį nuvarė.
-Brangioji, šiandien darbovietėje užsiėmimai. Galima mane šiandien šiek tiek vėliau atneš?...
Kas geriau- Alsgeimerio ar Parkinsono liga?
Alsgeimerio. Geriau užmiršti sumokėti už bokalą alaus, nei jį išlaistyti.
Published On Ketvirtadienis, Sausis 08, 2009. Under:
VITAMINAS C.
- klausyk, girdėjau pas jus baisiausiai šalta?
- nu kad ne, -20-25.
- Ane? hm.. o kodėl per teliką sake, kad -45 ?
- A-a-a.. nu čia matyt lauke tiek..
Vieno dievobaimingo senuko kartą paklausė:
- Sakykit, kodėl, prieš eidamas išpažinties, jūs visada susibarate su žmona?
- Matote, - atsakė šis, - aš jau senas, mano atmintis nekokia, bet kai žmona supyksta, ji man primena visas paskutinės savaitės nuodėmes!
Vyrukas užeina į parduotuvę, žuvies skyrių:
- Sakykite, jei aš pirksiu iš jūsų žuvį, ar galėsite man ją ne paduoti, o mestelti?
- O kodėl?
- Na, tiesiog galėsiu nemeluodamas pasakyti žmonai, kad šią žuvį pagavau!
Restorane vyruką aptarnavo labai maloni ir velniškai graži padavėja. Papietavęs vyrukas paprašė sąskaitos, ir, kai ją atnešė, paklausė:
- Sakykit, juk yra trys žodžiai, kuriuos jūs norėtumėte išgirsti?
- Taip, - nuraudo mergina.
- Aš pabandysiu atspėti... Tai bus "Aš jus myliu"?
- Ne... Tai bus "Grąžą pasilikite sau"!
Iš deputato kalbos priešrinkiminės kampanijos metu:
- Išrinkę mane, jūs gausite tai, ko neturite, neturėjote ir niekada neturėsite!
Kada blondinė turi smegenis?
- Kai ji nėščia.
- Tvirtinate, kad į savo vyrą svaidėte pomidorus?
- Taip!
- O kodėl visas jo kūnas nusėtas mėlynėmis?
- Bet juk pomidorai buvo stiklainiuose...
Karštą saulėtą dieną pliaže iššaukiančia poza guli graži nuoga mergina. Pro šalį eina vaikinas. Išvydęs gražuolę, jis pastovi minutėlę, paskui įsitaiso ant jos ir imasi "reikalo".
- Ačiū! - pasakė jis pabaigęs.
- Turėk į sveikatą, - atsakė ji.
Kalbasi dvi blondinės.
- O tu galėtum su mano vyru permiegoti?
- Na, aplamai... ne.
- O kodėl?
- Na tai kad jis ne ką geresnis už mano.
- Bendrai jo...
Published On Trečiadienis, Sausis 07, 2009. Under:
VITAMINAS C.
-Tėveli, ką tu ten turi tarp kojų ?
- Zapuką.
Po to Petriukas klausia :
-Mamyte, ką tu ten turi tarp kojų ?
-Garažą, - atsako mama.
Ateina naktį į tėvų miegamąjį Petriukas ir klausia :
- Ką jūs čia darot ?
- Nematai, Petriuk, zapuką į garažą varom.
- O mano dviratukas ten netilptų ?
Petriukas pasakoja draugui:
- Vakar du kartus gavau nuo tėvo.....
- Tai už ką pirmakart?- klausia draugas?
- Parodžiau jam savo pažymių knygelę....
- O antrą? - Pasakiau kad čia jo.
Petriukas nemokantis ištarti žodžio ''trys'' ateina į parduotuvę ir sako:
- Duokite man keturias bandeles ir vienos nereikia
Ateina Petriukas pas tėvus ir sako:
-Mano gimtadienis žiemą. Paaiškinkite dabar man iš kur aš atsiradau, juk nei gandrai skraido, nei kopūstai auga...
Petriukas vyresniajam broliui:
- Paprašyk mamos, kad duotų man pinigų ledams.
- Kodėl aš? Juk ji ir tavo mama.
- Taip, bet tu ilgiau ją pažįsti.
Tikybos mokytoja klausia Petriuko:
-Kas viska mato ir girdi?
-Mūsų kaimynė.
Mamyte,ar čia jau bezdžionė?-klausia Petriukas zoologijos sode.
-Ne,čia dar tik kasininkė,-paaiškina mama
Mokytoja klausia:
-Petriuk kaip manai kur yra Dievas?
-Tikriausiai dar vis mūsų vonioje.
-Kodėl taip manai? -apstulbo mokytoja.
-Rytą, kai prausiausi,girdėjau kaip mama klausė: Viešpatie, kiek tu ten sėdėsi?
Petriukas niekaip neužmiega. Tėvas sėdasi ant lovos krašto ir ima sekti pasaką. Seka, kol pagaliau įsivyrauja tyla. Mama tyliai atidaro duris ir klausia:
– Užmigo?
– Taip, – laimingas atsako Petriukas.
Petriukas, programuotojo sūnus, eina į pirmą klasę. Mokytoja vaikams aiškina:
- Vaikai, pamokose reikia būti tyliems, jei norėsite kažko paklausti, pirma pakelkite ranką.
Petriukas iškart pakelia ranką. Mokytoja klausia:
- Na, Petriuk, ką norėjai paklausti?
- Nieko. Tiesiog testuoju sistemą.
-Petriuk, kodėl nuo stogo numetei plytą kaimynui ant galvos ?
- Aš daugiau taip nedarysiu .....
- O jam daugiau ir nereikės ....
Published On Antradienis, Sausis 06, 2009. Under:
VITAMINAS C.
- Gegute, kiek man liko gyventi?
Iš medžio krenta granata ir pasigirsta:
- Eins... Zwei... Drei...
Po Antro Pasaulinio karo, Vilniuje, gidas grupei turistų rodo vietines įžymybes.
- Štai matote ta duobę,- išdidžiai mostelėjęs ranka į nemažą duobę, parodo gidas, - ją išmušė pusės tonos bomba.
- O kas paliko šią duobę? - staiga parodo į penkiaaukščio namo dydžio duobę vienas turistas.
- A, šitą, - nusivilia gidas,- tai čia suvalkiečiui į kurmio urvą įkrito 3 kapeikos, tai jis tą duobę plikomis rankomis...
Mikė Pūkuotukas guodžiasi Knysliukui:
- Knysliuk, man atrodo, kad šitos bitės keistos, neteisingos ir neša blogą medų.
- Mike, tai musės...
Dvi blondinės kalbasi:
- Tas niekšas vakar išvadino mane kekše!!!
- Siaubas... Ir ką tu jam??
- Ai, išgrūdau iš miegamojo! Ir visus jo draugus taip pat!!!
Sėdi žvejys ant Nilo kranto. Meškerioja. Žuvys nekimba. Staiga iš vandens iškiša galvą krokodilas ir klausia:
- Tai ką, nekimba?
- Nekimba.
- Nuobodu, ar ne?
- Mhm...
- Karšta, saulė kepina?
- Jo...
- Gal norėtum išsimaudyti?
Eiliniame statistiniame gyvenamojo namo kambaryje yra 1242 daiktai,
kuriais Chuck Norris galetų pasinaudoti žudydamas, įskaitant ir patį
kambarį.
Susipažino vaikinas ir mergina per Internetą, po kurio laiko nusprendė susitikti. Žinoma, pamatę vienas kitą, labai nusivylė, bet visvien nuėjo į kavinę pasedėti. Kavinėje pokalbis nesiriša, liūdna jiems labai, prasikankino porą valandų ir pagaliau, neiškentęs, vaikinas nuėjo paskambinti. Grįžta labai laimingas:
- Supranti, man čia reikia jau važiuoti, supranti man pranešė, kad mirė mano senelis.
Mergina, su palengvėjimu:
- Ačiū dievui, jei nebūtų miręs tavasis, tektų mirti manajam.
Susitinka du draugai ir staiga vienas jų pastebi, kad kitas mikčioja, ko ankščiau niekada nebuvo. Na žodžiu paprašo jis paaiškint, kaip jis čia mikčiot pradėjo, o draugelis ir pasakoja:
- Nu mes su broliu anksti našlaičiais likom ir, kad iš bado nemirt, nusipirkom ožką, o kadangi nei vienas melžt nemokėjom, tai pasikeisdami tiesiai iš tešmens pieną čiulpdavom... Nu, žodžiu, bėgo metai, mes suaugom, ožka paseno, tai ir nutarėm ją parduot. Nuvedėm į turgų, visi vaikšto, niekas pirkt nenori. Pagaliau priėjo toks diedukas ir klausia:
- Tai už kiek berniukai tą ožį parduodat?!!!
Nu tai brolis vietoj krito, o aš mikčiot pradėjau...
